_______________________________________________________

Всем! Всем! Всем! Курсы похудения. 20кг за неделю. Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира.

________________________________________________________

Блондинка родила двойняшек, сидит в палате и плачет. К ней подходит медсестра и спрашивает:
- Что ты плачешь?
Блондинка отвечает:
- А что я мужу скажу? От кого второй ребёнок?

__________________________________________________________

Собака думает:
- Человек кормит меня, поит меня, чистит меня, наверное он бог! Кошка думает:
- Человек кормит меня, поит меня, чистит меня, наверное я бог!

__________________________________________________________

Гаишник стоит на перекрестке и в рупор говорит:
- Водитель трамвая! Немедленно сбавте скорость и сверните на обочину!

А дело вот в чем:

Quote

00:17 Arrow of death > Около замка стоит LordOfHorrow, рядом с ним IRISKA, кричит без перерыва что ее клан лучший, всех ветеранов надо с игры удалить, ПК форева и тому подобное. К Лорду в приват кто-то стучится, спрашивает: - Слушай, что это за ненормальная рядом с тобой стоит? - Моя жена. - А... Извини, глупость сказал. - Нет, это я глупость сделал. 00:19 Arrow of death > Amdar> Да все эти админы куплены. Intra> Да чушь какая. Никто не куплен. Amdar> Ну значит можно купить. Intra> Да неужели? И за сколько же меня купить можно? Amdar> Ну баксов за десять. Intra> Что?! Меня за 10 баксов?! Amdar> Вот видишь, уже торгуешься 00:19 Arrow of death > Возле Морана толпа грандов стоит, ждут, когда осада начнется. Мимо проходит рудокоп 10 уровня, спрашивает: «Народ, я до оловянных рудников могу дойти?». Все молчат. Секунд через десять Imhatep: «Не знаю, как остальные, но лично я не возражаю». 00:21 Arrow of death > Возвращается Интра после отпуска. Видит, никто ничего не делал, работа над Ареной вообще не продвинулась. Собирает всех и говорит: Intra> Так, у меня два предложения. Во-первых, всех разработчиков лишить зарплаты. Во-вторых, мага в БК перекрасить в синий цвет. koka> А почему именно в синий? Intra> Я знал, что по первому предложению вопросов не будет... 00:23 Arrow of death > Стоит в БК Estimater, торговлей занимается. Вокруг него какой-то новичек 5-го уровня ходит кругами. Через некоторое время спрашивает: - Слушай, я тебе не мешаю? - Нет, не мешаешь. - Ну ладно. – Продолжает ходить. Через минуту опять: - Я тебе точно не мешаю? - Нет, не мешаешь. - Ладно – Продолжает ходить. Через минуту: - Нет, я тебе действительно не мешаю? - Да мешаешь, блин, мешаешь! - Ну и пошел на фиг! Не видишь, я тут гуляю 00:23 Arrow of death > Стоит Deliter возле Морана, никого не трогает. Тут в приват АТТАКЕР стучится: - Ты чего? - ??? - Ты чего!? - Не понял. - Ты чего!?!? - А ты чего!? - И правда, чего это я... 00:24 Arrow of death > Сидит Миб за компом, играет в Арену. Он смотрит на экран, разговаривает сам с собой: - Прикольно... И тут я... И там я... Тут звонок в дверь. Он подходит, спрашивает: - Кто там? - Я! - О, и там я... 00:25 Arrow of death > IRISKA> Нео, давай поженимся! Neo crazy> Давай... ... IRISKA> И что ты молчишь!? Neo crazy> Да я по-моему и так уже лишнего наговорил... 00:25 Arrow of death > Сидит Фкер возле замка, мясо ест. К нему Миб подходит, спрашивает: - Слушай, откуда столько мяса? - Ну вот эти кусочки я у одного нуба отобрал... - А остальное? - А остальное – нуб. 00:26 Arrow of death > Идет свадьба двух ПК. Все разговаривают, шутят, пьют. Тут невеста обращается: - Миб, скажи тост! - Я не умею. - Не, ну давай, скажи! - Ладно. Вы все – нубы тупые! - !?!? - Ну я же говорил, 00:27 Arrow of death > В Арене конкурс лучников. Стоит Nelika, на голове яблоко. Выходит первый претендент, натягивает тетиву, стреляет, сбивает яблоко. Говорит: «Я – Звездочет!», отходит. Все аплодируют. Подходит следующий, стреляет – стрелой срезает половину яблока, вторая половина остается на голове у девушки. Лучник: «Я – Бульта!», под шквал аплодисментов тоже отходит. Выходит Kelemvar. Прицеливается, стреляет. Nelika падает. В полной тишине голос Kelemvar’a: «Я из 00:27 Arrow of death > Парень в Арене встретил девушку, разговорились, думает, может встретиться, в реале... Спрашивает: - Девушка, а у вас грудь какого размера? - Второго. - А... Извините, я номером ошибся... 00:28 Arrow of death > В клане Пкшники жалуются друг другу, какие у них в жизни проблемы: Lo7us> Я букву «Л» плохо выговариваю! yta4ok> А я не умею тихо разговаривать!!! Ex Mib> Вам-то хорошо, а у меня такой ограниченный словарный запас… yta4ok> Миб, ты что, поиздеваться над нами решил? Ex Mib> Вам-то хорошо, а у меня такой ограниченный словарный запас… 00:29 Arrow of death > - Знаешь, мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует. - И давно это у тебя? - С тех пор, как этого чара взломал. 00:29 Arrow of death > На следующий день после бурной пьянки в клане: - Слушай... Тебя сегодня просто не узнать! - В смысле, так хорошо выгляжу? - Не... В смысле – ты кто?! 00:30 Arrow of death> Ходит АТТАКЕР по Арене, нубов бъет. Приваты с угрозами сыпятся: - Знаешь, ты зря это сделал. - Пофиг. - Это почему же? - Пофиг. - Ты другие слова вообще знаешь? - Акваланг. - При чем здесь акваланг!? - Пофиг. 00:32 Arrow of death> Лежит чар после битвы, маги ему раны лечат. - А после того, как у меня заживут раны, я смогу владеть мечем в совершенстве? - Да. - Точно? - Да! - Классно: раньше не мог, а теперь смогу! 00:33 Arrow of death> Программа «Максимум». 00:33 Arrow of death> Газета ARENA Online представляет. Программа "Максимум": скандалы, интриги, расследования, показать все, что скрыто. Смотрите в нашей программе. 00:33 Arrow of death> Профессионал мечник замахнулся мечом на гоблина и у него отвалилась рука. Какие еще сюрпризы преподнесет нам 3D Клиент? 00:33 Arrow of death> С волками жить - по-волчьи выть. Любитель торговец не смог найти дорогу в город и думал, что умрет от голода, но волки взяли его к себе в стаю, выходили, откормили и съели. История Маугли не повторилась 00:33 Arrow of death> Программа "Максимум" скандалы, интриги, расследования, показать все, что скрыто 00:34 Arrow of death> Очередной скандал в арене. Выяснилось, что из снега в игре не лепятся снежные бабы. Комментарии официальных представителей. Не пропустите 00:34 Arrow of death> Ну и рожа! Воскликнул древесный гоблин, увидев мимо проходящего лесного гоблина. Только у нас! Эксклюзивный материал! Лесной гоблин качается на древесном! Не пропустите! 00:35 Arrow of death> Они - короли мира! Они могут позволить себе все, что захотят, их не волнует чужое мнение. Смотрите на нашем канале ПК на локах, где качаются нубы! 00:35 Arrow of death > Нубы в бешенстве! Разработчики ввели крысиные арты. В этот же день в БК три ужасные крысы получили молчанки, за то, что писали о торговле артами не в торг 00:36 Arrow of death > Белый Маг в городе БК залез на дерево и не удержался на нем. Что понадобилось старому магу на дереве? Наше независимое расследование 00:36 Arrow of death > Внимание сенсация! Нам удалось обнаружить книги, по которым учил русский язык MegaKaratel. Интервью с его бабушкой, воспоминания соседей и многое другое не пропустите! 00:36 Arrow of death > Программа " Максимум" скандалы, интриги, расследования, показать все, что скрыто 00:37 Arrow of death > Роман Трахтенберг зарегистрировался в игре, но никак не может понять, почему ему не удается рассказать ни один свой любимый анекдот до конца, кто мешает ему продать топор и что значит «пиши в торг»? 00:38 Arrow of death > Ареновец говорит с другом: - А чего тебе на день рождения подарили соклановцы? - Вот, видишь, у того чара конь стоит … - Ух ты!!! - Вот, мне такого же цвета эликсир на 100 жизней. 00:42 Arrow of death > Тори объявляет конкурс среди админов кто сильнее ругнется, настарала лчередь Дмитричи, Дмитрич>пиписька Тори>Дмитрич ну ты же мужик, что нибудь посерьознее Дмитрич>вагон пиписек

Arrow of death - респект))

PS, лежу под столом до сих пор

Учительница спрашивает:
- Кто самый популярный человек?
Вовочка тянет руку:
- Майкл Джексон!
- Садись, два!
На следующий день:
- Итак, дети, кто самый популярный человек?
Вовочка:
- Президент!
- Садись, пять!
Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и
шепчет:
- Сорри, Майкл, - бизнес!

Вовочка приходит к соседке:
-Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!
-Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
-Да никуда, я здесь сожру!

Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем
глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.

(У)чительница: Дети, скажите слово на букву Ж.
(В)овочка: Жопа.
(У): Дети, такого слова нет.
(В): Как же так? Жопа - есть, а слова - нет.

В школе заболел учитель математики, а на замену поставить некого..
Hу директор подходит к физкультурнику - здоровенному амбалу - и просит его
провести урок. Физкультурник приш"л на урок и думает: "Чем бы таким их занять?".
И придумал задачу.
"Из пункта А в пункт В вышел поезд. Сколько стоит ящик гврздей, если козырь .
пика?".
"Hу, - думает, - на весь урок задачу детЯм задал".
Тут вста"т Вовочка:
- Я уже решил задачу.
- ??? Hу и чему же равен ответ?
- Вам 24 года.
- Правильно. А откуда ты знаешь.
- А меня мама называет полупридурком, а мне 12 лет.

Учитель спрашивает маленького Вовочка:
- Твой пиджак и чего сделан?
- Из сукна.
- Верно; а сукно из чего выделывается?
- Из шерсти!
- Молодец! А шерсть кто нам дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа.

Идет уpок в школе. Учитель:
- Кто считает себя пpидуpком, встаньте.
Чеpез несколько минут встает Вовочка.
- Ты что, считаешь себя пpидуpком?
- Hет, но нехоpошо, когда вы один стоите...

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не
достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

В школе учительница предлагает детям составить рассказ на тему: "Мама - она у меня одна".
Катя: - Моя мама вчера вернулась домой, я ей открыла дверь, взяла у неё сумки, помогла ей на кухне, убрала в своей комнате - ведь мама - она у меня одна.
Петя: - Мы вчера всей семьей были на катке, катались, веселились. Мама тоже каталась, смеялась, раскраснелась. Какая она у меня красивая! Мама - она у меня одна.
Вовочка: - Я вчера вернулся домой, а на кровати спит пьяная мама. Я пошел на кухню, заглянул в холодильник, а там - бутылка пива. Сижу я на кухне, налил себе пива, пью. Тут просыпается мама и говорит:" Вовочка, принеси мне бутылку пива из холодильника", а я ей и отвечаю:"Мама - она у меня одна".

Уезжает отец в коммандировку:
-- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград,
папа купит шоколад! -- Молодец Машенька.
Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -- Молодец Васенька.
Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
-- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай.
Приходит Вовочка через пять минут.
Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль -- наш сосед.
Папа купит мне мопед.

Бывших Крещеных не Бывает ;)
"Ну ты мать и накосепорила" :)
Голландская полиция:"А среди вас есть гугиноты?" :)